Associazione/Fondazione uomini/donne/transessuali per/contro "inserire nome comune di persona/animale/oggetto-reale-o-astratto"

Ho deciso di creare un business alternativo a quello, poco redditizio nevvero, che mi occupa le classiche ottonove ore della giornata (cercare su internet stupidaggini varie da inviare per email a finti amici e conoscenti per intasargli la posta di allegati).

L'ispirazione l'ho avuta guardando sfuggevolmente Uno Mattina di questa mattina, in cui parlava un tizio a nome dell"Associazione Genitori Italiani".

Memore del grande Adel Smith (Santo Subito) che, complice il figlio di mignotta irriconosciuto brunone nazionale, è diventato una star inventandosi di sana pianta una associazione, "Unione Musulmani d'Italia", associazione che in realtà rappresentava sè stesso e sua moglie e che non aveva il riconoscimento di un qualsiasi altro rappresentante dei Musulmani in Italia, e che da sedicente capo di questa associazione riuscì quasi a far scoppiare uno scontro di civiltà tra "noi" e "loro" ("loro" sono i cattivi, ovviamente), cosa che in futuro sarebbe riuscita solo al grandissimo Roberto Calderoli (Santo subito), la dimostrazione lampante che non serve essere nè belli nè intelligenti per fare carriera, basta cavalcare gli umori nazionali e il desiderio tutto maschile di dimostrare che "io ce l'ho più lungo..." urlando frasi disconnesse di stampo razziale/razzista e omofobo/xenofobo (frasi di qualsiasi tipo purchè irrimediabilmente stupide)...

bene, dicevo, fonderò pure io una associazione attraverso la quale potrò essere invitato dove vorrò a sparare cazzate a destra e a manca sul pericolo di distruzione dei nostri valori fondanti ad opera dei finocchi e sulla necessità che i nostri figli giochino meno alla "pleistescion" e vadano di più al catechismo (dove non ci sono nè negri nè musulmani), o sul fatto che all'Isola dei Famosi facciano finta di aver fame mentre in realtà i cameraman gli passano sotto banco i buondì.

Prometto che ne parlerò ancora appena troverò qualcosa di concreto su cui basare questa associazione, e prometto che se mi inviterà Costanzo, gli caverò il panino dalla bocca in modo che si capisca quanto parla, oltre a legargli le dita col nastro isolante in modo da impedirgli lo scaccolamento.

Mi immolerò per voi!